| Dolls's profileギブスBlogLists |  Tools  Help |
我听到开花的声音
再过几个小时，我就该去学校了。睡了再起来觉的浑身冰凉。
随着心流淌的日子并不多了……等到许久以后我心死去，我
将一并死去... 早上的阳光，并不温暖。
那么什么才是温暖的，关切的，我并不知道？却忙兀的在寻找。
一直不断的在思寻年少时的摩尔哥特式的简单、而简单的生活。
突然很想躺在妈妈怀里的冲动。
“我听见花开的声音了”。
陌人都笑我醉了。 可是我明明没有。绿色的藤蔓在疯长，梧桐树在呼吸，茉莉在浮香...... 是这我最喜欢也最虚弱的冬季，脸色苍白，我只能期待来年春天可以更快的到来。 在春天，就是我的源头就是我的心。
没心肺的sinnyi留言说：死鬼。快回家过年去吧。 那么我说好的。当我听到开花的声音。我就收拾 起凌乱de心和肺。准备回家。
“人总是太快了，这样上帝很不好意思。” 我对上帝说：人总是充满对未来的想象和碰触回忆 的疼痛。所以我希望再从来一次。或者回到某个夜 晚擦掉不想要的记忆。 上帝说：不。这样不公平。你只能承受过去。继续带着幻想吃饭睡觉。 那么我只提了一个最小的要求。找到我遗失的糖罐子， 抱着它蜷缩在被窝里。一直守到春暖花开。
没有了希望，哭和笑已经不再重要——<deep love>2003年开始。手机小说的代名词成为了《deep love》
“请告诉我活着的意义”“无法停止流泪”“请停止援助交际”这样的词汇也随之让人不得不触发深深的思考。这部手机小说的作者叫做yoshi。
<deep love>是描写一个17岁的女孩在涉谷反复从事援交，直到一段恋情的展开，使她想努力改变自己，但是现实终究还是真实的让人觉得寒冷……
愛が私を救ってくれるの这是deep love的主题曲.一部让人深深绝望的故事.日本的社会道德沦丧!做援助交 际的女主角,17岁被继父夺去童贞,唯一的亲人也在她面前割腕自尽.沉痛的打击已经让她麻木..失去眼泪,忘记笑容,从此关上心门.就像歌词唱得那样 : 没有了希望,哭与笑已不再重要..........
整部剧,deeplove的旋律贯穿其中.总是在你最不经意的时候轻轻地响起来.和情节总是那么契合.看到伤感时,那空灵的钢琴声便开始蔓延开.像带刺的藤蔓.轻缓地滑过,却留下一道道血痕.一边看,心情一边随着女主角的堕落和淡漠越来越低沉.此时的钢琴声像是一声声敲在心里.由不得你 不痛.头脑中一片空白
堕落的,总要有人来拯救.绝望的,总会在闭上眼睛的那一刻看到光芒----哪怕只是转瞬.琴声渐落,歌声泛起,像漆黑夜晚中探出的微弱星光.歌手用那并不清灵的声线 低声吟唱。像是在唱给自己听,又像是在呼唤.好像害怕声音一大,就会把那点点仅有的希望也吓走.里面透出对女孩的惋惜.心疼她.........
最喜欢那个转调(不知能不能这样说....),曲一转,心百转,一时气短.高潮时候的"dee p love"......反复月亮穿云而出.坠地的天使在向天堂最后一次用力地挥动已经残缺地翅膀.在绝望的 深渊做着最后的挣扎.对着爱人的方向用生命喊出对真爱的渴求,对温情的渴望."爱"唤醒了她.....却无法将她从残酷的现实中拉出.慢慢下沉.....逐渐黑暗.过去短暂如梦般虚幻 的美好回忆在轻轻的钢琴声中回放..当最后的琴键落下的那一刻,一切又归于平静.只剩下无尽的黑暗继续 延伸......延伸..........."爱拯救了我"----迷失的灵魂.........”
愛が私を救ってくれるの
悲しい時に 人は 涙を見せるけど
楽しい時に 人は 笑うと言うけれど
みんなと一緒でないとだめなの
どうせ同じと わかってるのに
幸せが欲しいと
みんなと一緒でないとだめなの
どうせ同じとわかってるのに
聲色場我亂了……完全混亂……不是放棄 只想給我點時間 讓我理清思緒
縂是想這麽一直睡下去 再也不要醒來 再也不要……
做个什麽都不知道的人 不聼。不想。不看。不聞。
你送我的那本書 仍然在讀 讀完這句“你知道我是多麽希望如此……”
就開始流淚 多年之前到現在的許久以後 黨我快速成長 已經
無法被一些事情打動 因爲我的感情深了 於是那些就淺了
時間是個很奇妙的東西 它將我們拉進拉遠 然後把我們放逐到看不見的地方
也許記挂 也許不再想念 終了一生
犬馬聲色的劇場 沒有終點的繼續
聲是我的言 色是我的影
有人抵制不住誘惑 開始放肆曖昧。有人帶者面具 日以繼夜。
有人終日惶恐 揣揣不安。有人深藏不漏 遊戲人生。
本是千色場 何來万事哀
"请你一定要幸福.就算这幸福不是我给的也没关系." 我忘記從哪裏看來的
這句話了 只是覺得無奈中透露一種叫做 愛情悲劇的玩意兒。
关于那些已经徜徉而去我一直觉得他是自杀死的，而并非煤气泄漏事件。一个贫穷而处处受人歧视的人。他
一定死的时候很凄凉。我似乎能猜到他死时的绝望 饥饿 贫穷 渴望 懊悔 悲苦反正
没有任何东西 任何东西可以安慰的了他。缺失怜悯、缺失责任、缺失爱、缺失一切…
…如果是我，或许也没有继续活下去的勇气。
谁都知道人生只有一次，要如何度过它，再不知不觉中我们失去了掌控它的权利。偏
离了航道。我想如果有其它方式重拾他那段让人憎恶的时光，或许他愿意付出一切。
可是……可是他知道关于那些已经徜徉而去。哦。多么可怜的家伙。从他终于了解一
切的那天起，彻夜的噩梦每一天、每一天、一点点的掐住他脖子，越掐越紧这一定惶
恐的让他彻底绝望。死亡在那时看来或许并没有那么可怕。
接触过不同世界的人，让我的价值观不再那么确定。孤儿、无根之人、妓女、变性人、
同性恋、富家千金、有钱的妈妈桑、过期明星、社长、威严教授……各自活在各自的世
界里，自舔伤口，不给人看。小心翼翼的维护着属于自己的那一座人梯构架。和这些人
接触的越多，我变的越来越沉默。不再轻易给任何人下定义。不去否定任何事情。一切
在我眼中都变成有情可原。可以谅解。
我不知道这样对不对？但是我只是想，在看事物之前我们是否可以收起那张谴责的、质
疑的脸。
这篇文章献给他——3年前在孤独中死去的小舅舅。
孩子的心不可伤孩子都是脆弱而无力，他们是小可怜。哦。是的，我一直是这样认为。那卑微而
可以震撼整个灵魂的自尊，超然唆使他们要保护起自己。我一直很恐惧他们的眼
睛。我可以不在乎任何人的目光，却唯独惧怕着他们的目光……
记得很早之前读过的一本书上的话——“我才不是您的小朋友，我是XXXX。您好坏
好坏，我恨您。”是的。您好坏好坏。
现在我已经不可能轻易说出这样的话来。是哦。
现在的我也会流眼泪，但是我会编造说" 那是因为阳光太刺眼。"
现在的我也会恨您，但是我会说那是" 因为我太爱您了。"
现在的我也会狂笑，但是我会说那是" 因为大家都笑了。" 不是吗？
那些在成长中的内幕被我们轻轻的揭起一角，然后就无法还原。探寻那模糊而令人
不安的内幕，被泪水略微模糊的眼睛是否可以鼓起勇气继续向前？还是可以的吧。
我只能这样激励自己。是的，一定可以的。阳光不会永远刺眼。
曾经渡过过一个怎样的童年？充满核桃匣子的幻想、五颜六色的软糖……不。我没有
这么童话般的童年。美好是有但还是被某些东西刺伤过。大人们运用他们的智慧在
调侃小可怜的同时，在不禁然的同时小可怜们被刺伤了。其实小可怜很想说“您的话
，多么让人受伤。我讨厌您。”但是，有些胆却的小可怜无法开口。你懂吗？不是每
个人都有勇气说出那样的话的。即使是孩子。
我一直以为。应该说，我宁愿以为，我已经不是小可怜。我已经不再害羞及害怕了。
我应该把头发梳的像样一点。不再随便不修边幅。
我一直以为，宁愿以为，我已经学会取悦任何人。我已经可以穿露出小腿的裙子。我
已经可以向神父去忏悔我的罪恶了，充满赞扬和感恩的接受给与我的一切惩罚。
我一直以为，宁愿以为，我将爱他，就像他爱一个女人一样。带着激动的眼神及充满
温存的吻。
但是却忘记了。太阳会灼伤人。
|
|
|
