その場所で、初めての港を目にする歓びが、これまでにない歓喜をもたらしてくれますように。あの年の夏、たくさんの夏の朝がありますように、そして、そして、なにが意味でありますかにゃ？あの瞬間を見つめることを止めないですよ。灰色の空、落ちてくる葉、私の傍らにいますなぁ～

 

 

感染着严重的画展情节，和人过不去似的拼命抽时间跑去一个一个画展，摄影展，毕业作品展，甚至“使奴比”的特别展也去看了。 学生的作品要比专业人事更能感染我，或者那是一种不完美的美。看完了，认可的总是比忘记的多，感动的在你那单薄简单的记忆中会留住时间，记忆状态就此产生。不需要任何人的解释，你自然会了解它为何如此。在一个学生毕业作品展上，一副画——《在那个地方，再试着忍耐一次就好了》。悠悠忽忽的我恍到了它的面前。拙钝的画笔告诉我那故事，也许是画者最心爱的故事，很久以前，很久以前…… 鸪褐色天空，土绿土绿的电线杆一个一个呆傻的躇在那里，混沌的黑和深蓝在人的眼前支起了看不见顶俯视不到底的楼梯。一切以幽暗的颜色调谐，我想不是画者不愿意迎着阳光走。也许那段记忆像着了魔似的尾随。“这是现在”一转眼也就变成了很久很久以前了，什么都不再有。可是那幅画仍在。在寻找着她自己。

 

回来之后，想着那幅画，发觉自己很久很久都没有哭过了，似乎那个发出歇斯底里叫喊的小孩不是我。那些影像越来越鲜明，如此深刻的攫住了我。承诺拒绝罪恶，时好时坏的脾气无法让我原谅它所让我承蒙的羞辱。于是罪恶永无休止的延续下去，直至死亡……

 

在这些日子里，放任哀伤疲惫把我淹没。恐惧虚弱似乎从来不曾离开过我的身体。你在探寻路途的时候，也许会碰到与我相同的心情。探寻很重要，但是请不要被质疑云团迷惑。我不能再像个笨蛋似的只是试着去做，现在我只是去做，什么都不思考。就是如此脑袋简单如一根筋的白痴般做着。好也罢，坏也罢。那件事情应该总有它的意义在。我忘记了很多的人，很多的事。意义明了。很久很久故事了将它汇成一幅画，这样就可以了。

 

 

 

 

 

 

 

 

傍晚。去大须街逛了一圈，实则是去买菜。生计不外乎自己做顿可口晚餐，然后收拾一下第二天所需要的书和笔记。不知道从什么时候起，发现照片本身的力量很重要。它要来说故事，说变化，说一些在回望之后会让你痛彻心肺的祈祷诗。那么，呈现它的本来面目给你们。我不说话了，让它们来告诉你发生的一切。

>yiti<

那年，我很矫情。说了许多感动人的话，真诚到就连自己都以为一定可以。原来，那只是代表着我们的虚弱无力。自欺欺人的悲哀，被识破于是开始怀疑一切，甚至那年我们最美好的时光。去年，我活在回忆中。被倒卷尽思念的蒿草里。小阅的邮件，看完了。却搁置在一旁没有回，我不知道该怎么对她讲，我的心痛，我的思念，我对17岁和她在一起的一遍遍的追悼。于是，就这么的活着。

看着熊熊燃烧的烈火，我就坐在火堆旁的不远处。所有发生的事情，在火光中互叠重现，那些如旧海报般边角泛黄的影像，燃至殆尽。起身。拍拍身上的灰土，转身离开。所迷恋的，所悼念的，只是幻觉中的自己。あの日、ポケットの中で握り続けていたあめ玉は、表が溶けて、セロファンの包み紙が、丸いあめ玉の形をしっかり形どっていた。

 

>ni<

我正在以无比坚韧的姿态活着。所有的努力在任何人的眼中看来似乎已经在消耗着我的生命。日本人有股气魄却让我铭记于心，就是死我也要把它完成。是的。我正如一个修道者，在循世中过着自律严谨的生活。总归这对我是有好处的。描くことをやめない。気分がのってものらなくも。描きたい題材があってもなくっても。絵と対峙する姿は、気高い志と清らかな毅をたずさえた、勇敢な戦士を想わせる。

 

>sann<

他们年纪生鲜。有着丰富的创造力和想象力。我喜欢和他们一起讨论和研究。（ 这生最近刚刚发现的） 我们坐下来，彼此微笑相对，语言生动，开始产生欣赏与好感。共同的目的，不同的表达方式，将我们带入了梦想当中，我们从彼此眼中发现了闪烁而笃定的目光。呵。我这帮可爱又可敬的日本同学们。我们正准备一本只在校内发行的校刊杂志。刊名以内定为———《羅針盤》。这次插画部分（イラストレーション部分）是另一组同学担当。我们这一小组负责グラフィクデザイン部分。预定两个月之后完成。

 

>yo<

我有点累。