這漫漫長夜。快要結束。心理充滿滿足。寫完周5必須提交的Report。看完一斷十分

鈡意的文字。欣賞完一部相當喜歡的老片子。在溫暖的傢中，手指不會缺失溫度。熱

暖暖、香噴噴的可可，在旁邊。這個夜晚是什麽？我所謂的幸福，其實就只是這樣。

感覺到溫暖。然後，帶著滿足欣然睡去。

 

 

以後的以後。我很久都未多想了。我只是，只是想放鬆心情。懷著一顆平穩的心，走向，

走向……陽光明媚。耳朵旁別一朵鮮花。溫柔的陽光灑在女孩的臉上。露出小腿的裙子

被風吹起。深深深的呼吸。

 

 

我還會害怕什麽嗎？是的。我不否認。我依舊懷有恐懼。

我會害怕地鐵緊急刹車時的起伏、會害怕那些天旋地轉、害怕空虛的生命襲向我、我害

怕苦澀的淚水洶湧、更怕記憶的傷口再度被扯開。所以，爲了和這一切鬥爭，為了讓這

些噩夢般的喃呢，離我遠去。我學會了跟自己說話。大肆篡改那些、這些的故事，像我

記得的那樣、也像我忘記的那樣。正如，那些在黑暗的冬夜用來哄騙小孩子們安然入睡

的狼外婆的故事……

 

 

                                 我不知道我們如此年幼的時候，可以從這麽高的地方墜落。

 

                                                                             —————Guy Goffette

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果哪一天，什么都不记得了？

如果哪一天，忘记回家的路了？

如果哪一天，因为脑袋空白而变的麻木？

如果哪一天，因为麻木而变的不能去爱了？

……

 

那么。会怎样？

什么都不记得了？你是谁？而我又是谁？

我想丢失记忆，应该不会有疼痛。因为你已经忘记了曾经给与你爱的人，

和你爱过的人。也不会感叹，失去的岁月和已不在的青春年华。

 

不用担心未来。不必哀叹曾经。

只是缺失记忆的度过每一天。

 

“这些如果，就像永远也不会有海水流入的空瓶子，就像天会蓝，草会

绿，脸会红，红玫瑰催人老，露出小腿的女孩，别人爱过她。”

 

 

 

 

 

 

 

 

嗜睡。贪吃。这就是在这个月中所出现的症状。不尽然的来到。有些措手不及……

十一月如何来庆祝这个最最爱。难道就要让我这样度过吗？很好。如果上帝真的

打算让我这样度过。我欣然接受。

 

 

身体好了很多。或许和睡眠有关。日志已经开头了，竟然不知道该写些什么了。

座在BUS上，沉沉的睡在地铁上。都似乎有好多的话，想要跟你们说，可是现在？

记不得了。

 

 

这段时间注定过的很慢。因为有等待……有期盼……有压力……让我想起考大学之前

的那段日子，时间停滞了吗？我常常出现这种感觉。现在的状况有些类似那时。

或许是在这种情况下，也或许是颓废太久。我第一次这么渴望光明……第一次这么希

望一切变好……不颓废，不黯然，不低沉，不消极。就这样。鼓起勇气向前，渴望

面前是光明，渴望我的脸像葵花一般迎着阳光绽放。因为我真已经害怕那万劫不复

的堕落。我已经害怕孤独。

 

哦。上帝。我是多么想要好起来……你看到了吗？

那么不要丢弃我。

我要好起来……

 

 

 

 

 

   盖茨比信奉这盏灯，这个一年年在我们眼前渐渐远去的极乐的未来。

它从前逃脱了我们的追求，不过那么有关系——明天我们跑的更快一点，

把胳膊伸的更远一点……总有一天……

                                                           

                                                           ————菲斯杰拉德

 

 

Ⅰ

心中总有一盏照亮我们心房的灯，虽然它有的时候，会忽暗忽亮。但是我想总不能

让它缄灭。那样如同我们死去一样。什么都不将存在……

 

心中的那盏灯，照着我继续向前，有的时候我一点点的向前爬着，荆棘刺破我双手

篙草疬伤我的脸庞。这些我都不在乎。我只求它不要缄灭。虽然有的时候，它是那样

微乎其微。我小心的呵护着……那唯一……

 

Ⅱ 

等我稍微大一点的时候。我感觉它是那样的灼灼炎热。照亮我瞳仁，渗入我的血液。

是的，那个时候的我是感到温暖的。那盏灯是我的皈依、让我膜拜。

但是，但是它还是遭遇到畏难。当我带着它灼灼的热情来到这里的时候。它反而在

渐渐微弱。我不知道为什么会变成这样。我曾想躲起来。就这样躲起来不再看它。

背过身去。啪。一声。如同所有的灯都熄灭一样。我什么都看不到了。黑暗中。我

彷徨的摸索，很害怕，也很孤独。疼痛像泛滥的洪水一样携着它的杏红色的血液溢

上来……

 

Ⅲ

但是，但是有个人携着那盏灯走到了我的面前。我不知道是否依然是我原来那盏。

但是我却无可救药的信奉了。我不想再让它消失或者熄灭。我想让它灼灼燃烧。

灯光照亮了我那莫名可状的欲念。哦。亲爱。我真想如春天的植物一样蓬勃起来。

 

 

Ⅳ

昨夜我梦到了好多死去的人。我的奶奶，我那把我妈当提款机的小舅舅，我家出色

的兽医大伯……后来，奶奶好像过来了。她又把我抱在怀里，像小时候一样。我想

要撒娇想要哭泣，当我挣扎着要哭出来的时候，就醒来了。什么都没有了……

我想是不是那天我和rein在聊关于自杀和死亡的事情聊的太过投机和欢愉，促使我梦

到这些。不过已经无关紧要了，因为我信奉的那盏灯，还未缄灭。或许它还不是很灼

热，但是我能看到它。这就足以。不是吗？

 

我亲爱的朋友们，希望你们所信奉的那盏灯，也能够灼灼燃烧……永不熄灭。

 

 

一晚上。在寻找曾经看过的一篇文章。始终都没有找到。

那本书，在中国的家中安静的躺着，我无法翻阅查出出处给你们看。

现在我就凭着记忆讲给你们听。

 

 

很久以前，在法国一个阴暗而寒冷的地下室里，有一位画家昏倒了……

然后被送进了医院。他感染了严重的结核病。已经无法挽回生命。

他是那样的贫困潦倒。但是终究还是有个爱他的妻子在守候着他。

当天晚上（1920年1月24日深夜），年馑36岁的他就死在了医院里……

第二天，比他小13岁的妻子珍妮 `埃布特尼 跳楼身亡。死时，她已

经怀有5个月的身孕。

 过了这么久，这位画家的画，已经和他的朋友毕加索的画，卖到了同等价钱。

 

他就是我们所永远都不得不景仰的——莫迪利亚尼。一个永远爱着意大利的男人。

 

不知道为什么，今天突然想起了这个故事。很想讲给你们听。

出处是——李敖的《山上，山上，爱》的前引。一本被我妈列为不堪入目的下流书刊。呵。

我记得那是读高中的时候偷偷看的。（不用怪叫。我就一不良下流小青年。）

当年，看完引子就断定，这本书一定极为出色。但是也许是前引过于震撼我。

无论是后面的关于爱情的还是关于性爱的描写，都无法彻底的打动我什么，

只是这段前引，反复的读着，在心中无数次的默念着……

 

 

 

part1。

   很少在地铁里睡觉的我，今天睡着了。突兀的地铁冲上地面，冬日的阳光总是给人温暖，我能感觉到它在抚摸我的脸庞，把我轻轻唤醒。我干涩的嘴唇不经意的张合了一下，似乎是唱了一句歌？也或许是低声的念了一句话？无论是

 

什么都已经不重要了。因为我感觉了温暖。

 

 

part2。

   也很少在课堂上睡觉的我，今天又意外的睡着了。老师没有来打扰我的睡眠。也没有听到同学们的嬉笑声。我睡的很香甜。阳光依旧跟随陪伴。暖洋洋的照在冰冷的背脊上，那是片刻的温存。我想我终究是喜欢这样的。比一个人坐在不起眼的角落读小说读到流泪要好许多。呵。

 

 

part3。

   回家的路上。看到这样一段广告——“最後の恋のは始め方＿好きな人には自分から言うっていう人。５０回目のファーストキス＿何も言えないっていう人。”（大意就是，最后恋爱的开始，是自己先开口对你喜欢的人说喜欢的人。50回的“快餐式”接吻，是什么都不表达的人。）有点道理，但是并不是我喜欢的那种。

 

 

part4。

   我家楼的旁边就有一间幼稚园。曾经有段时期，我早上的闹钟，就换成了孩子们齐声喊“早上好”的稚嫩声响。并不气恼被他们早早的吵醒。反而很是喜欢。上星期周末，回家的路上。又路过了幼稚园。路上空空，只有深夜凄凉的风不断的搅乱我的长发。月光下，幼稚园显得孤寂，没有了孩子，它就只是一栋不起眼的空物。有些生锈的铁栏杆上挂满了孩子们一幅幅不懂人事原委的画。我慢慢的走着，很慢很慢。一幅一幅的认真的看着。很可爱的小鹿、心中的爸爸和妈妈、同伴们嬉戏的场景……看着看着我感到我的心很痛很痛、有股钻心般的疼痛……虽然眼底浸满的全是清澈和明媚的颜色。情不自禁的伸出手想要去触摸，但是我可以触摸的到吗？我已经没有勇气再去触摸那些太过洁净的东西了。我是这样的脏。我哭泣，我真的像一个孩子般的哭泣起来。即使被爱人抛弃的那一刻，我也没有这样的失声痛哭过……一个人哭了很久很久。等自己哭够了。站了起来，看了看天空，月亮似乎在凄凉的寒风中给了我一个意味深长的浅笑……

 

 

 

 

成人。总是后知后觉。只有当我们在老去，才能真正的体会，我们已经是大人了……

 

前几天。乘YOU的车回家的时候，YOU问我，今年要过成人式吗？

看着YOU充满期待的脸，我想她一定期盼已久。绚丽的和服、神圣

的仪式，必定将是美妙的一天。是吧？！YOU。

 

YOU可爱的女孩。实在是可爱极了。祝福你那天过的开心……

 

 

 

 

 

 

今天重温了一部电影。让我把最喜欢的那段拿来于你们分享。

 

成人。

 

                         ————献给我的爱人。至琳达。

 

 

“成人就意味着不再做梦

 

以及旅途的结束

 

你放下你的包裹

 

意味着要顺从”

 

 

 

“不再要求，只有接受

 

我想。长大成人……

 

思考以后的生活

 

一切皆有可能

 

我永远不会半途而废

 

相信生活是崭新的开始

 

生活会变得多姿多彩

 

他会实现儿时的梦想”

 

 

 

“成人后会哀叹他失去的生活

 

我们能长大么？

 

或者在还未来得及之前就死了？”

 

 

                             ——————奥利维亚

 

 

看完之后，结局还是美好的。是让我不会流泪的那种。欣慰而睡去……